A presença do chato do violão é facilmente perceptível. Primeiramente, não há um local exato para ele aparecer, pois ele é figura garantida em todos os ambientes. Assim, basta ter um número considerável de pessoas no recinto para que um deles misteriosamente saque um instrumento e comece a cantar e se revele um chato.

Essa é a primeira característica da criatura: ser imprevisível. Você está na faculdade tentando ler algo até que um acorde rouba sua atenção. Ou então seu ônibus quebrou na estrada e eis que alguém entre os passageiros surge com violão para “animar” o pessoal, sendo que o que você mais queria naquele momento era uma arma.

Como se não bastasse ser inconveniente, o chato do violão possui um repertório de merda. Se você está tentando estudar, o que você menos quer ouvir naquele momento é um dos primeiros sucessos de Ana Carolina ou o hit do Skank em 97.

É claro que as músicas variam de acordo com o ambiente, mas são sempre ruins e você não vai gostar. Exceto se você for uma tiete.

As tietes são o terceiro ponto que fazem dos chatos do violão ainda mais chatos. Basta que alguém brote do nada com um instrumento para que logo comecem a surgir menininhas eufóricas. Perceba que são sempre mulheres que rodeiam os chatos, com gritinhos estridentes acompanhados do refrão de “Pais e filhos”. Logo depois vem “Meteoro da paixão”.

Além disso, como se não bastasse, elas cometem o pecado de pedir mais músicas. “Toca aquela do Jota Quest” é uma forma de massagear o ego do chato. O pior é que quanto mais pedem, mais o infeliz gosta e consegue fazer com que novas tietes surjam. Daí é um ciclo sem fim até que ele coma alguém.

Porém, isso também deixa outro problema bastante evidente: o chato polariza a atenção do ambiente. Se tiver alguém com um violão por perto, saiba que sua existência não vai ser percebida, pois todo mundo está focado em como ele canta bem esse “Na na na na” no meio da música tema do casal da novela.

Se você estiver com outras pessoas que não suportam o chato do violão, faça um teste: reunam-se e vão embora. Suas esposas e namoradas só vão perceber que você não está mas ali quando se derem conta de que não há carona. O único porém é o chato poder oferecer, e aí você está fodido.

A questão da polarização é bastante polêmica. Os chatos e as tietes consideram essa reclamação como implicância de quem não sabe tocar nada. Mas perceba a quantidade de gente (na maioria homens) que ficam isolados e sem ter o que fazer quando existe um chato com um violão no recinto. É como se eles usassem aquele Si Bemol e um Fá Sustenido para demarcar território. E é algo tão forte que não há mijada no poste que reverta a situação.

Isso faz com que existam três categorias de pessoas: as tietes, que já foram apresentadas, e os homens (também existem algumas mulheres) que simplesmente não suportam estes infelizes. Por fim, há os caras que gostam desse tipo de coisa. Se for o seu caso, parabéns: você é um chato do violão.

O email foi enviado por Josephine Boutique Sensual, uma loja que misteriosamente me envia seu newsletter frequentemente. Por mais que eu sequer tenha entrado no estabelecimento (sei onde fica, pois fica perto da casa de um amigo) ou comprado algo lá, recebo quase que semanalmente um catálogo de novidades.

Não vou entrar no mérito de como eles conseguiram meu email, já que nunca comprei nada em sex shop nem tinha entrado em seu site. Tudo o que fiz foi olhar para sua fachada. Talvez tenha sido sacanagem de alguém como aconteceu com um amigo meu, que recebe a programação de todos os puteiros de Curitiba. Porém, é difícil acreditar em alguém que perde tempo procurando no Google pornografia com pessoas vestidas de dinossauro.

Enfim, essa proposta de curso poderia muito me interessar caso eu tivesse uma vagina e quisesse saber controlar suas contrações musculares, mas como não tenho tal órgão, muito menos interesse em dominá-la de tal forma, ignorei a proposta. Contudo, decidi me aventurar pelo site da Josephine Boutique.

Não encontrei nenhuma informação adicional sobre as aulas de pompoarismo, mas encontrei uma grande variedade de acessórios e apetrechos que eu sequer imaginava existir, como o “jogo da múmia” e um exótico abajur multicolorido, além de capas de silicone fosforescentes.

Enfim, depois de alguns minutos passeando pela loja, cheguei à conclusão que nada é impossível para a indústria do pornô. Nem encontrar o email de uma pessoa aleatório, muito menos oferecer um curso de pompoarismo para um homem.

PS. Segundo email que recebi do meu amigo dos dinossauros pornôs, o Vila Romana está com uma promoção para a Copa do Mundo. Se o Brasil for para as semifinais, vai rolar picanha e strip-tease para a galera. VAI BRASIL, É TETRA!!!!

Eu até tentei comprar álbuns oficiais, como os da Copa de 94 e 98, mas minha mãe nunca me deixava comprar figurinhas. E como eu ganhava uma mísera mesada de R$ 10,00, nunca comprava. As poucas que consegui eram as repetidas que meu vizinho me dava, tipo o resto do resto.

É por isso que o álbum de figurinhas é o objeto que separa os adultos das crianças. Se você tem um álbum e pode sustentá-lo, então você é um homem. É quase como ser casado ou ser viciado em crack.

Na segunda série você já percebe a importância que um álbum de figurinha tem na vida de uma pessoa. Quando sua mãe lhe deu dinheiro para que você comprasse um  Toddynho e você embolsou na esperança de ver aquelas moedas se transformarem em um Dunga ou Bebeto em seu livro ilustrado, você tomou uma decisão muito importante em sua vida e fizeram de você algo próximo de um homem de verdade. Ou de um viciado em drogas.

O álbum de figurinhas é importante na vida por uma série de outros fatores. No caso acima, você está desrespeitando uma regra, uma ordem hierárquica. Se sua mãe diz que não e você faz mesmo assim, é porque você quem manda ali, mesmo aos 6 anos de idade. Colocaram sua juvenil virilidade à prova e você mostrou que realmente é foda.

Além disso, as figurinhas são o primeiro contato com a administração (saber quais faltam e quais são as repetidas) e o comércio (trocar é fundamental para se completar um álbum). Mas também mostram à criança o lado negro da vida. A intimidação das crianças mais velhas que querem suas figurinhas raras, os jogos de azar no bafo e o vício. Uma criança que colecionava álbuns cresce calejada e forte diante de todos esses problemas.

Agora eu pergunto: o que acontece com alguém como eu, que nunca passou por isso? Em casos normais, essa proibição na infância é refletida na idade adulta, quando o rapaz vai comprar seu álbum na tentativa de conquistar esses valores tardiamente. Se tiver sorte, seus amigos farão o mesmo e ele terá com quem conviver e trocar figurinhas. Se não, vai ter de fazer isso na entrada de colégios. Aí é um passo para se tornar um pedófilo. Ser bróder do Papa é uma grande tentação, não é mesmo, seu canalha?

Mas eis que surge outro problema. Se você não pôde conhecer a dureza da vida ao ter um álbum na infância devido às proibições de sua mãe, o que fazer quando sua namorada faz o mesmo tipo restrição? Não é ela quem lhe dá o dinheiro para sobreviver na selva do recreio, mas elas possuem outras artimanhas e argumentos capazes de fazê-lo ficar longe dos almejados pacotes.

Ter um álbum é o que faz os meninos virarem homens Se você nunca colecionou um, saiba que você não passa de uma criança com barba na cara. Cresça, vá até aquela banca e honre a testosterona que sua mãe lhe deu: compre a porra das figurinhas e seja feliz.

Faça esse favor para si mesmo e para o mundo. Agora, com licença, vou voltar a jogar Pokémon e a colar minhas figurinhas virtuais.

Odeio sair. Odeio festas e pessoas me irritam. Essa é a verdade. Por mais que tente (e juro que eu tento), não consigo fazer melhor do que isso. E como se não bastasse ter essa tendência ao isolamento, sempre me sinto mal quando tento me aproximar de alguém ou de algum grupo.

O principal problema dessas tentativas de aproximação é o desconforto. Como elas geralmente são induzidas por alguém, me sinto mal por estar em algum lugar que não quero ou com pessoas que não são minhas amigas. É como se eu não pertencesse àquele lugar (o que não deixa de ser verdade). O resultado é minha total indiferença, seguida de um mau humor extremo. E isso geralmente me faz estragar a noite de alguém, ou de todo mundo. Esse é o grande motivo para eu não sair à noite.

Já no outro lado da questão é quando eu realmente consigo me enturmar. Apesar de serem momentos raros, o fato de eu me sentir bem e me divertir com um grupo me faz mais mal do que o desconforto rotineiro. Se acho ruim estar em grupo de que sei não fazer parte, pior é achar o meu lugar e saber que não posso pertencer a ele. É uma vibe meio Michael Jackson, que não se sentia negro, mas também não fazia parte dos brancos.

O problema de encontrar minha Pasárgada é saber que nunca farei parte dela. Posso transitar por suas ruas, rir e ser feliz com seus habitantes, mas nunca serei morador e chamado de irmão pelos outros.

Para tornar as coisas ainda piores, as duas sensações (a de desconforto e a de nunca alcançar o lugar que desejou) às vezes caminham juntas, uma em decorrência da outra. Vejo El Dourado, mas não a alcanço e devo me contentar com a mediocridade da vila.

Talvez tudo isso seja algo sem sentido, o que é óbvio, já que realmente não existe nenhum. Mas o que eu quero dizer é a agonia que surge ao perceber que não pertenço a lugar algum. Não faço parte de onde vivo e nem farei de onde quero. O que vivo é um eterno vazio que não pode ser preenchido por ninguém, afinal as pessoas me deprimem.

Um exemplo disso é meu Playstation 2, que comprei no início de 2008 já em seu declínio e com o surgimento de seu sucessor. Sabia que estava adquirindo algo praticamente defasado, mas minha condição financeira não me permiti ir muito além disso e a vasta biblioteca de jogos lançados em seus quase dez anos de história me entreteriam até que o preço da nova geração de videogames ficasse mais acessível.

Um ano e meio depois, comecei a trabalhar. Ter meu próprio salário logo me fascinou e em seis meses comprei três aparelhos novos. Com um Nintendo DS, PSP e um Wii, o PS2 encontrou uma nova morada: a gaveta.

Como dito, não sei me desfazer das coisas. Por mais que eu não jogasse mais, não teria coragem de vendê-lo, muito menos dar de presente. Deixar na casa dos meus pais, jamais desde que meu irmão roubou meu PSOne e deu para a porra do cunhado dele. Já estava acostumado com a ideia de deixá-lo escondido em algum canto, assim como meu antigo Game Boy.

Porém, por algum motivo que ainda desconheço, decidi vendê-lo para os irmãos da minha namorada. Com 5 e 9 anos, eles quase enlouquecem quando levo o videogame para a casa deles e decidi investir na vida de viciado dos dois.

Durante a semana em que o PS2 ia embora, comecei a relutar. Procurei vários pretextos para tentar persuadir os compradores de que o videogame não era bom para a idade deles. Evitava tocar no assunto na esperança de que esquecessem e amaldiçoava a vida quando ele era lembrado.

E hoje foi o fatídico dia em que meu velho amigo de guerra deu adeus a essa casa. Sofri cada segundo enquanto removia os cabos e quando estava tudo pronto, chegou a hora da despedida. Era como se um parente estivesse indo para algum lugar distante, sem nenhum exagero.

Ainda não sei se foi uma boa ideia ou não. Não tenho a incrível habilidade que outras pessoas têm de abrir mão de certas coisas para conseguir novas. Sou o tipo de pessoa que apenas guarda si, sem jamais ceder nada em troca. A troca equivalente é uma mentira.

Perdi a conta de quantas vezes já fui abordado por mendigos só neste ano. E sempre com uma história diferente. Alguns são mais benevolentes e me poupam de ouvir uma história fictícia do porquê eles estão ali mendigando. Simplesmente assumem o fato de serem vagabundos e que querem umas moedas pra beber ou fumar crack.

E aqui abro um parênteses. Se todos os mendigos fossem assim, de querer moedas pra comprar crack, eu daria sem reclamar, afinal dentro de umas duas semanas morreriam e seria um chato a menos pra me pedir dinheiro. Em um ano não teríamos mendigos e todos seríamos felizes, afinal todo mundo quer um mundo sem pobreza, certo?

Voltando ao assunto. O problema é que nem todos os pedintes assumem essa premissa de que realmente são vagabundos. Sempre há uma historinha pra mostrar que ele está ali pedindo porque não resta opção ou é só daquela vez, mesmo que você o encontre todo o dia, ele virá sempre com a mesma história. Era assim com um mendigo que morou por algumas semanas na minha rua. Segundo ele, o dono do restaurante preferia jogar comida fora do que lhe dar um pouco daquilo que iria pro lixo. Então pedia dinheiro pra ir comprar dignamente. Mesmo com o restaurante fechado.

Como existem diversos métodos que os mendigos usam para abordar alguém na hora da mendicância e eu sempre sou vítima de pedintes, acabei aprendendo a linguagem das ruas e passei compreender cada símbolo presente na hora de pedir esmola. É a Semiótica da Mendicância. Usarei minha última briga com um cara que veio me pedir dinheiro para explicar ponto a ponto do método.

Estava saindo da faculdade com a minha namorada, uma amiga nossa e eu, quando um mendigo nos aborda pedindo umas moedas. Todo mundo estava com pouco dinheiro e sem nenhuma vontade de dar dinheiro pros outros.

Antes de continuar a história, um pequeno flashback. No final de Dezembro minha sogra veio para Curitiba com os dois irmãozinhos da minha namorada, de 8 e 4 anos. Certo dia, enquanto passeávamos pelo centro da cidade, decidimos comprar um algodão doce pro mais novo quando fomos abordados por um mendigo, que pediu umas moedas e, ao dizermos que não tínhamos nada, começou a dizer que Deus estava vendo aquilo e que Ele um dia iria cobrar por isso.

Pois então, o mendigo apocalíptico daquela vez era o mesmo de hoje, e ele é o pior tipo de pedinte, o que intimida. Quando falamos que não tínhamos nada e continuamos a andar, ele passou a nos acompanhar e a falar mais alto, quase gritando. “Não me trata mal, não! To aqui pedindo ajuda!!!“. Não são todos os pedintes que fazem isso, mas alguns apelam para a intimidação. Falar alto serve para colocar um pouco de medo na vítima. Fazer pensar que talvez ele esteja alterado e pode atacar. Ninguém tratou mal o cara, apenas dissemos que não tínhamos nada e continuamos a andar, mas ele tinha de continuar com aquilo.

Como ele começou a nos acompanhar, paramos. Nosso maior erro. Ele começou a contar sua história. Tinha acabado de sair da cadeia, segurava uns papéis que simulavam documentos, e queria que ajudássemos. Eis aí outro ponto: o histórico ameaçador. Se ele já esteve preso, quer dizer que pode ser perigoso. Você sente-se mais acuado e começa a temer tentando adivinhar o motivo da prisão. Assalto? Assassinato? Sequestro? Enfim, ele continua a contar e diz que um professor da faculdade, que trabalhava no 17º andar, era padrinho dele. Usando isto, ele tenta te passar uma imagem de confiança. Apesar de ele ter sido preso e poder ser perigoso, há alguém importante que confia nele. Mas é aí que geralmente está a falha da história, ou seja, é nessa parte da novela que eles soltam alguma informação equivocada. Neste caso, o andar. Segundo ele, o tal professor trabalharia no 17º andar de um prédio de apenas 11. Atentando isso, vê-se que a história é totalmente irreal e qualquer artifício sentimental utilizado anteriormente se desfaz e você não se sente culpado.

Novamente negamos as moedas e voltamos a caminhar. Ele se irrita, tentando intimidar novamente e então passa para as ameaças. “Vou começar a roubar também nessa porra!”. Essa é praticamente a última tentativa. Com uma ameaça ele te faz ficar com mais medo e você acaba dando até mais do que poucas moedas para acalmá-lo. E assim você vai embora ouvindo xingamentos de um mendigo.

Mas você NUNCA deve iniciar um bate-boca com ele. Nunca, principalmente à noite e em locais sem muito movimento. Não deve ser como eu, que de mau humor, decidi argumentar com um “E por que você não vai pedir ajuda lá pro teu padrinho, então?” e tive de ouvir toda a fúria daquele vadio. “Ele tá na Alemanha, trabalhando, playboy filho da puta!“, berrou. Novamente uma contradição. O tal professor não tava no 17º andar? Ele continuou a berrar e minha namorada começou a apertar minha mão, desesperada. Passei a ignorar o mendigo e suas ameaças de “Vou te dar uma facada, seu vacilão!” para não pôr em riscos as duas, apesar de ele não ter uma faca ou qualquer outra arma, afinal, se ele tivesse, me roubaria e não ficaria ali batendo boca com o ar.